Before the Prophetic household became the first home illuminated by revelation, it was already a home filled with children. It was not a narrow household joined by only one kind of relationship. Within its embrace were sons and daughters, stepchildren, relatives, those entrusted to its care, and young people whose years of service and daily companionship with the Prophet ﷺ shaped their character and their lives.
There were Hind ibn Abī Hālah and Hind bint ʿAtīq, the children of Khadījah, may Allah be pleased with her, from her previous marriages. There were the children she had with the Prophet ﷺ: al-Qāsim, ʿAbdullāh, Zaynab, Ruqayyah, Umm Kulthūm, and Fāṭimah, may Allah be pleased with them. There were also ʿAlī ibn Abī Ṭālib and Zayd ibn Ḥārithah, who lived and grew under the Prophet’s ﷺ care, and Anas ibn Mālik, who spent ten formative years serving and accompanying him. In Madinah, the household grew again through his marriage to Umm Salamah, whose children came under his care. Later, its circle of affection embraced Usāmah ibn Zayd, al-Ḥasan, al-Ḥusayn, Umāmah bint Zaynab, and many other young Companions.
They did not all enter the Prophetic home through the same door. Some were his children, some his stepchildren, some his relatives and grandchildren, and some were entrusted to his care, service, and companionship. Yet all belonged to the wider household that received something from his character, guidance, patience, and mercy.
This is where our understanding of tarbiyah should begin. Raising children is not merely feeding them, clothing them, educating them, and protecting them from visible danger. It is creating a home in which they know: I am welcomed here. I am safe here. I am known here. I am valued here. I am loved here. I belong here.
Allah Almighty says:
(لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَن يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَن يَشَاءُ الذُّكُورَ)
“To Allah belongs the dominion of the heavens and the earth. He creates whatever He wills. He grants daughters to whomever He wills and grants sons to whomever He wills.”
Al-Shūrā 42:49.
Children are gifts before they are achievements, reflections of our reputations, or carriers of our ambitions. In this verse, Allah mentions daughters before sons, correcting every heart that regards one as a greater gift than the other.
Khadījah, may Allah be pleased with her, entered her marriage to the Prophet ﷺ as a mother. Her children from her earlier marriages did not disappear from the story when she began a new chapter of her life. Hind ibn Abī Hālah and Hind bint ʿAtīq remained part of the family whose home would become the first home of Islam.
The historical accounts preserve far more information about Hind ibn Abī Hālah than about his sister Hind bint ʿAtīq, and we should not invent incidents that were not transmitted. Yet even the preservation of her name matters. She reminds us that behind the most famous names of the Sīrah were members of the household whose daily lives were not recorded in detail, but who were nevertheless part of that home and its human story.
This carries a vital lesson for blended families. A new marriage must not make a child feel that a new relationship has displaced them. A stepchild should not live at the edge of the family, tolerated but never fully embraced. A parent must not begin a new household by quietly asking a child from an earlier marriage to surrender their place in the heart.
Family may be formed through birth, marriage, guardianship, service, companionship, and faithful care. Whatever door brings a child into our home, that child must find dignity, justice, and belonging within it.
Hind ibn Abī Hālah later transmitted one of the most detailed descriptions of the Prophet ﷺ. He remembered his appearance, his manner, his speech, his silences, and how he conducted himself among people. A child notices far more than adults imagine. They may forget many of the instructions given to them, but they remember the atmosphere of the home. They remember the face that welcomed them, the voice that corrected them, the way adults treated the weak, and whether they were regarded as a burden or a blessing.
Khadījah, may Allah be pleased with her, helped make this spacious household possible. Her strength did not harden her, and her wealth did not prevent her from nurturing others. Her home received her own children, the children she had with the Prophet ﷺ, Zayd ibn Ḥārithah, and later ʿAlī ibn Abī Ṭālib. Her material resources served the family, but they were never the soul of the family. Its true security came from faith, trust, loyalty, generosity, and mercy.
The Prophet’s ﷺ relationship with Zayd ibn Ḥārithah offers one of the clearest pictures of belonging. When Zayd’s family found him and came to take him home, the Prophet ﷺ did not silence him or decide his future without him. He allowed him to choose. Zayd chose to remain with the Prophet ﷺ because of the treatment he had received from him.
Love cannot be forced, and belonging cannot be purchased. It is built through consistent conduct. A child may obey authority because there is no alternative, but the heart attaches itself to the person from whom it receives mercy, justice, security, and respect.
ʿAlī ibn Abī Ṭālib, may Allah be pleased with him, was also raised within the Prophetic home. The Prophet ﷺ took him into his care when he was young to ease the financial burden upon his father, Abū Ṭālib. There, ʿAlī was not merely sheltered. He was trusted, formed, and prepared to carry responsibility. He was among the earliest to believe in the Messenger of Allah ﷺ and grew into one of the great men of this Ummah.
This teaches us that affection is not indulgence. Children need tenderness, but they also need purpose. They need to be trusted with responsibilities appropriate to their age. A child who is respected learns dignity. A child who is trusted learns to become trustworthy.
The daughters of the Prophet ﷺ also grew beneath the care of this home. Zaynab, Ruqayyah, Umm Kulthūm, and Fāṭimah, may Allah be pleased with them, were not spared hardship because they were the daughters of the Messenger of Allah ﷺ. They experienced separation, migration, illness, loss, hostility, and the heavy sacrifices of the earliest Muslims.
Zaynab endured a painful separation from her husband before they were reunited. Ruqayyah migrated with ʿUthmān ibn ʿAffān, first to Abyssinia and later to Madinah, and she died during the days of Badr after a serious illness. The Prophet ﷺ permitted ʿUthmān to remain with her and care for her rather than join the army. After Ruqayyah’s death, Umm Kulthūm married ʿUthmān and later died during the Prophet’s ﷺ lifetime. These were grown, married daughters, yet marriage did not remove them from their father’s concern.
Zaynab, may Allah be pleased with her, endured separation from her husband, Abū al-ʿĀṣ ibn al-Rabīʿ, who had not yet accepted Islam. When he was captured at Badr, she sent property to ransom him, including a necklace that had belonged to her mother, Khadījah, may Allah be pleased with her, who had given it to Zaynab on her wedding day.
When the Prophet ﷺ recognized the necklace, he felt profound tenderness for his daughter and said to his Companions:
«إِنْ رَأَيْتُمْ أَنْ تُطْلِقُوا لَهَا أَسِيرَهَا، وَتَرُدُّوا عَلَيْهَا الَّذِي لَهَا، فَافْعَلُوا»
“If you see fit to release her prisoner for her and return to her what belongs to her, then do so.”
Narrated by Abū Dāwūd.
He did not disregard his Companions’ rights, but gently appealed to their generosity, and they agreed. The necklace recalled Khadījah and revealed the pain of their daughter. Zaynab was an adult, married woman, yet adulthood did not remove her from her father’s tenderness. Children grow older and establish homes of their own, but their need for a gentle father and a compassionate mother does not disappear.
Parenthood does not end when children marry, move away, or begin homes of their own. Adult children may no longer need the same form of supervision, but they still need affection, prayer, wisdom, reassurance, and the knowledge that their parents remain a place of refuge.
The relationship between the Prophet ﷺ and Fāṭimah, may Allah be pleased with her, offers one of the most beautiful examples of visible affection. When she entered upon him, he did not remain seated and offer her a distant greeting. He welcomed her, stood for her, kissed her, and seated her in his own place. When he visited her, she received him with the same affection.
His love was not hidden behind the claim, “She knows what is in my heart.” He made it visible.
Many parents love their children deeply but rarely say so. They work for them, worry about them, and sacrifice for them, yet affection remains locked inside the heart. Children cannot always interpret sacrifice as love. They need to hear the words, see the smile, feel the embrace, and experience the pleasure of being welcomed.
A daughter needs more than the knowledge that her father provides for her. She needs to see joy on his face when she enters. She needs his respectful attention, his protection without suffocation, his confidence in her abilities, and his words of affirmation. Her earliest understanding of how a man should value and address her is often shaped within her relationship with her father.
A son needs the guidance and example of his father, but he also needs the tenderness, emotional presence, and confidence of his mother. Gentleness does not weaken a boy. It teaches him how to understand feelings without being ruled by them, receive mercy without shame, and offer mercy when he becomes a husband, father, teacher, employer, or leader.
Neither daughters belong only to their mothers nor sons only to their fathers. Every child needs the safe and loving presence of both parents whenever that is possible. Parenting cannot be divided so that one parent provides money while the other carries every emotional, spiritual, and disciplinary responsibility. Children need to see their parents cooperating, consulting one another, and presenting a united foundation of affection and guidance.
If one parent is deceased, absent, unsafe, or unable to participate, Allah does not burden anyone beyond their capacity. A trustworthy grandparent, relative, teacher, or mentor may become an important source of guidance and security. The purpose of this reminder is not to burden a struggling parent with guilt, but to awaken those who are present yet emotionally absent.
The Prophet ﷺ did not reserve tenderness for his biological children. Usāmah ibn Zayd, may Allah be pleased with him, was the son of Zayd and Umm Ayman, both deeply beloved to the Prophet ﷺ. Usāmah reported that the Prophet ﷺ would place him on one thigh and al-Ḥasan on the other, embrace them, and pray:
«اللَّهُمَّ ارْحَمْهُمَا، فَإِنِّي أَرْحَمُهُمَا»
“O Allah, have mercy upon them, for I have mercy upon them.”
Narrated by al-Bukhārī.
In another narration, he said:
«اللَّهُمَّ إِنِّي أُحِبُّهُمَا فَأَحِبَّهُمَا»
“O Allah, I love them, so love them.”
Here were two boys joined not by the same lineage, but by the same embrace. One was his grandson through Fāṭimah, and the other was the son of Zayd, who had grown within his household. He held them together and declared his love for both.
What a profound lesson for every blended, adoptive, foster, and extended family. Children notice who is held, who is praised, who receives the better gift, who is defended, and whose mistakes are forgiven. Nothing poisons the security of a home like favoritism.
When the father of al-Nuʿmān ibn Bashīr wanted to give one of his children a special gift and asked the Prophet ﷺ to witness it, the Prophet ﷺ asked whether he had given the same to all his children. When the father said no, the Prophet ﷺ replied:
«فَاتَّقُوا اللَّهَ وَاعْدِلُوا بَيْنَ أَوْلَادِكُمْ»
“Fear Allah and be just among your children.”
Narrated by al-Bukhārī and Muslim.
Justice does not always mean that every child receives an identical thing at an identical moment. Children differ in age, circumstances, health, and needs. But differences in need must never become an excuse for favoritism in love, dignity, attention, or belonging.
Do not continually praise one child in front of another. Do not make the academically gifted child the standard by which every sibling is measured. Do not compare beauty, personality, income, marriage, religious growth, or social confidence. Comparison may motivate a child briefly, but it often plants resentment that remains long after childhood.
Justice requires that parents discover the gifts Allah has placed in each child. One may excel academically. Another may possess unusual compassion, craftsmanship, patience, leadership, language, art, organization, courage, hospitality, or the ability to reconcile people. A talent that is ignored may wither. A talent that is recognized, valued, and guided may become a means through which the child serves Allah and benefits the world.
The Prophet’s ﷺ affection was also evident with al-Ḥasan and al-Ḥusayn, may Allah be pleased with them. He carried them, embraced them, prayed for them, and allowed their childhood to remain visible even in serious spaces. He did not believe that the dignity of prophethood required emotional distance from children.
When he kissed al-Ḥasan in the presence of al-Aqraʿ ibn Ḥābis, the man remarked that he had ten children but had never kissed any of them. The Prophet ﷺ replied:
«مَنْ لَا يَرْحَمُ لَا يُرْحَمُ»
“Whoever does not show mercy will not be shown mercy.”
Narrated by al-Bukhārī and Muslim.
With one sentence, the Prophet ﷺ corrected an entire understanding of masculinity and strength. A father’s tenderness does not diminish his dignity. Kissing a child does not make the child weak. Mercy is not the opposite of strength; it is what prevents strength from becoming cruelty.
The Prophet ﷺ said concerning al-Ḥusayn:
«حُسَيْنٌ مِنِّي وَأَنَا مِنْ حُسَيْنٍ، أَحَبَّ اللَّهُ مَنْ أَحَبَّ حُسَيْنًا»
“Ḥusayn is from me, and I am from Ḥusayn. May Allah love whoever loves Ḥusayn.”
His words reveal attachment, identification, prayer, and openly expressed love. Children should not be left to guess their place in our hearts.
The Prophet ﷺ also carried his granddaughter Umāmah bint Zaynab while he prayed. When he bowed or prostrated, he placed her down, and when he stood, he lifted her again. The child was not treated as an interruption to worship or an intrusion into a serious gathering. Her need for closeness had a place even there.
He once began the prayer intending to lengthen it, but when he heard a child crying, he shortened the prayer because he knew that the crying would distress the child’s mother.
This is mercy extending in every direction: mercy toward the child, mercy toward the mother, and mercy toward the community. A nurturing mosque and a nurturing society do not shame parents for the natural needs of their children.
In Madinah, the children of Umm Salamah, may Allah be pleased with her, also became part of the Prophetic household. Her son ʿUmar ibn Abī Salamah, may Allah be pleased with him, recalled that he was a boy under the Prophet’s ﷺ care. While they were eating, his hand moved around the dish. The Prophet ﷺ gently taught him:
«يَا غُلَامُ، سَمِّ اللَّهَ، وَكُلْ بِيَمِينِكَ، وَكُلْ مِمَّا يَلِيكَ»
“Young boy, mention the name of Allah, eat with your right hand, and eat from what is nearest to you.”
Narrated by al-Bukhārī and Muslim.
The Prophet ﷺ saw the fault and corrected it. He did not ignore manners in the name of affection, but neither did he shout, ridicule, or embarrass the boy. He addressed him directly, briefly, and clearly, then taught him what to do instead.
This is correction in the Prophetic way: notice the mistake, preserve the child’s dignity, explain the right conduct, and move forward without turning one fault into a judgment upon the child’s entire character.
The Prophet’s ﷺ affection for Zayd ibn Ḥārithah, may Allah be pleased with him, did not end with Zayd’s martyrdom at the Battle of Muʾtah. It extended to his children during the most painful moments of their loss.
It is narrated that Usāmah ibn Zayd, may Allah be pleased with him and his father, came after his father’s martyrdom and stood before the Messenger of Allah ﷺ. When the Prophet ﷺ saw him, his eyes filled with tears. Usāmah returned the following day and stood in the same place, so the Messenger of Allah ﷺ said to him:
«أَلَاقِي مِنْكَ الْيَوْمَ مَا لَقِيتُ مِنْكَ أَمْسِ؟»
“Will seeing you today make me experience what I experienced from seeing you yesterday?”
In other words: Will seeing you today renew the grief and longing for your father that I experienced yesterday? Usāmah’s presence reminded the Prophet ﷺ of Zayd—his beloved companion who had grown up in his home—and his eyes overflowed with longing for him.
It is also narrated that after Zayd’s martyrdom, the Prophet ﷺ visited his family. When Zayd’s daughter saw him—said to have been Ruqayyah bint Zayd—she burst into tears before him. The Messenger of Allah ﷺ wept until he sobbed. Saʿd ibn ʿUbādah, may Allah be pleased with him, asked, “O Messenger of Allah, what is this?” He replied:
«هَذَا شَوْقُ الْحَبِيبِ إِلَى حَبِيبِهِ»
“This is the longing of one who loves for the one he loves.”
The Prophet ﷺ did not respond to the tears of Usāmah and his sister with cold words, nor did he demand that they suppress their sorrow in order to appear strong. He stood beside them in their loss, felt their pain, and shared their tears for their father. He showed them that mercy does not contradict patience, and that weeping for someone beloved does not conflict with accepting Allah’s decree.
This is among the things a child needs most when experiencing loss: not to be left alone with grief, nor to be told to “be strong” when what is meant is to hold back tears and conceal pain. The child needs a compassionate adult who remains close, listens, offers comfort, shares the sorrow, and helps the child carry the loss with faith, love, and patience.
Parents may give their children a great sense of security during their lives, but the true strength of that security is also revealed after they are gone—when the child finds someone who remains loyal to the memory of their mother or father, preserves the child’s place, and surrounds them with care and affection, just as the Prophet ﷺ continued to care for Zayd’s children after his martyrdom.
The same attentiveness appears in the story of Abū ʿUmayr, a little boy whose small bird died. The Prophet ﷺ noticed his sadness and entered his world, asking him playfully:
«يَا أَبَا عُمَيْرٍ، مَا فَعَلَ النُّغَيْرُ؟»
“O Abū ʿUmayr, what happened to the little bird?”
Narrated by al-Bukhārī and Muslim.
He did not mock the child’s grief or tell him that there were more important matters in life. What appears small to an adult may fill the entire world of a child. Affection begins when we enter the child’s world rather than continually demanding that the child enter ours.
Listen to the long story. Learn the name of the friend. Ask about the drawing, the game, the idea, the fear, and the dream. A child learns their own value partly through the attention given to the things they value.
Anas ibn Mālik, may Allah be pleased with him, spent ten formative years serving and accompanying the Prophet ﷺ. His testimony about those years should make every parent, teacher, employer, and community leader pause. He said:
«خَدَمْتُ النَّبِيَّ ﷺ عَشْرَ سِنِينَ، فَمَا قَالَ لِي أُفٍّ قَطُّ، وَمَا قَالَ لِشَيْءٍ صَنَعْتُهُ: لِمَ صَنَعْتَهُ؟ وَلَا لِشَيْءٍ تَرَكْتُهُ: لِمَ تَرَكْتَهُ؟»
“I served the Prophet ﷺ for ten years, and he never once said ‘uff’ to me. He never said about something I had done, ‘Why did you do that?’ nor about something I had left undone, ‘Why did you leave that?’”
Narrated by al-Bukhārī and Muslim.
This does not mean the Prophet ﷺ never taught, corrected, or established boundaries. It means humiliation, relentless blame, and irritation were not his method of tarbiyah.
There is a difference between correcting a mistake and breaking the person who made it. Parents should say, “What you did was wrong,” without making the child believe, “I am worthless.” The fault must be addressed, but the dignity of the child must remain protected.
Correct privately whenever possible. Allow the child to explain. Make consequences understandable and proportionate. Choose words suited to the child’s age and temperament. After correction, restore closeness so that discipline does not become emotional abandonment.
Constant criticism eventually makes a child stop hearing the lesson. They hear only rejection. Shouting may produce immediate silence, but silence is not always understanding. Fear may control a child while the parent is watching; conscience and conviction guide the child when the parent is absent.
The Prophet ﷺ said:
«لَيْسَ مِنَّا مَنْ لَمْ يَرْحَمْ صَغِيرَنَا وَيُوَقِّرْ كَبِيرَنَا»
“He is not one of us who does not show mercy to our young and honor our elders.”
Mercy toward children is not an optional decoration added to parenting after all the “serious” responsibilities have been fulfilled. It is part of the Prophetic standard by which the character of a community is measured.
Parents should befriend their children without abandoning parenthood. Befriending them does not mean surrendering authority, removing boundaries, or pretending that parent and child carry equal responsibilities. It means building enough trust that the child comes to the parent before seeking refuge in strangers.
Sit with them without turning every conversation into an interrogation. Listen without immediately preparing a lecture. Laugh with them. Know their friends. Understand their interests. Let them see that you enjoy their company, not merely that you monitor their behavior. Make the home a place where mistakes can be admitted and repaired, not a place where fear teaches everyone to hide.
A child who expects humiliation conceals faults. A child who expects wise gentleness is more likely to confess, seek guidance, and accept correction.
Allah Almighty says:
(فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ)
“It was by mercy from Allah that you were gentle with them. Had you been harsh and hard-hearted, they would have dispersed from around you.”
Āl ʿImrān 3:159.
Although this verse addresses the Prophet’s ﷺ relationship with his Companions, its principle reaches every relationship of guidance and authority. Harshness may produce outward submission for a time, but it drives hearts away. If this was true concerning adults gathered around the Messenger of Allah ﷺ, how much more carefully should we consider the tender hearts of children?
Parents naturally want to give their children comfortable homes, good schools, beautiful clothes, enjoyable experiences, and financial security. These are blessings when received with gratitude and balance. But money cannot sit beside a lonely child. Luxury cannot listen to an anxious teenager. A gift cannot replace an absent parent, recognize a hidden talent, or repair a wound left by repeated harshness.
A child may grow up in a large house and still feel that there was no room for them in their parents’ attention. They may receive everything they request while quietly longing for an unhurried conversation, an affectionate embrace, a word of admiration, or a parent who genuinely enjoys being with them.
Money cannot fill the gap left by gentleness. Gifts cannot replace time. Paying for a child’s needs is not the same as knowing the child.
When material provision becomes the parent’s only language of love, the consequences may appear years later. The child may become an adult who has achieved much outwardly but struggles with self-worth, emotional security, relationships, responsibility, or the ability to give and receive affection. Some spend their adult lives trying to earn the approval they never felt at home. Others repeat the same emotional distance with their spouses and children.
Material comfort cannot guarantee a successful adult life. A child may inherit money yet lack confidence, judgment, resilience, gratitude, or the ability to sustain healthy relationships. Conversely, a child raised with modest means but surrounded by affection, sound values, responsibility, and trust may enter adulthood with an inner wealth that cannot be purchased.
Allah Almighty says:
(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا)
“O you who believe, protect yourselves and your families from a Fire.”
Al-Taḥrīm 66:6.
Protecting children includes teaching faith and guarding their character. It also includes protecting their hearts from unnecessary humiliation, cruelty, neglect, destructive comparison, and the loneliness of living among people who provide for them without truly seeing them.
Allah Almighty also says:
(وَأْمُرْ أَهْلَكَ بِالصَّلَاةِ وَاصْطَبِرْ عَلَيْهَا)
“Command your family to pray, and remain patiently steadfast in it.”
Ṭā Hā 20:132.
Allah did not merely command parents to give an instruction. He commanded patient perseverance. Tarbiyah is repetition without despair, correction without contempt, prayer accompanied by example, and guidance carried by mercy.
Parents should also remember that righteous children are not manufactured through perfect techniques. They are gifts sought from Allah with effort, humility, and duʿā’. The servants of the Most Merciful pray:
(رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا)
“Our Lord, grant us in our spouses and offspring comfort to our eyes, and make us examples for the righteous.”
Al-Furqān 25:74.
Notice that they ask not merely for successful children, but for spouses and children who become a comfort to the eyes. This comfort grows in homes where faith is lived, affection is expressed, rights are honored, and family members help one another toward Allah.
New parents should begin showing affection long before children understand words. Hold them, kiss them, respond to their cries, speak gently to them, and allow your voice and presence to become a source of safety. Do not wait until they are older to begin building trust.
As they grow, give them time that is not divided between them and your phone. Learn their temperaments, fears, interests, friends, and talents. Praise honesty, effort, compassion, courage, and improvement, not only grades and victories. Do not use gifts continually to compensate for absence. Do not make one child carry the burden of being “the successful one” while another is repeatedly described as difficult or disappointing.
Do not withdraw love as a method of discipline. Do not ridicule, compare, label, or publicly embarrass. Correct the action without attacking the identity. Apologize when you are wrong, for parental dignity is not damaged by humility.
Parents of teenagers and adults should not assume affection belongs only to small children. Teenagers may pull away while secretly needing reassurance. Adult children may no longer sit on our laps, but they still need to know there is room for them in our hearts and homes.
Welcome them warmly. Tell them what you appreciate about them. Listen without turning every conversation into correction. Respect their growing independence while remaining emotionally available. Do not allow marriage, work, distance, or old disagreements to turn years into estrangement. If mistakes were made in earlier years, begin repairing what can still be repaired.
The Prophetic principle of gentleness does not end with children. It is a way of carrying faith into every human relationship.
Gentleness is needed between spouses when disappointment enters the marriage, between neighbors when rights conflict, and between friends when misunderstandings arise. It is needed in business when interests compete, from employers when correcting employees, from teachers when guiding students, and from community leaders when dealing with those who disagree with them.
Gentleness does not mean weakness, dishonesty, or abandoning standards. A person may be clear without being cruel, firm without humiliating, and just without taking pleasure in another person’s pain.
The Prophet ﷺ said:
«إِنَّ الرِّفْقَ لَا يَكُونُ فِي شَيْءٍ إِلَّا زَانَهُ، وَلَا يُنْزَعُ مِنْ شَيْءٍ إِلَّا شَانَهُ»
“Gentleness is not found in anything except that it beautifies it, and it is not removed from anything except that it disfigures it.”
Narrated by Muslim.
Harshness rarely ends with one interaction. A child humiliated at home may carry anger into school. A student shamed by a teacher may begin to hate learning. An employee continually belittled by a supervisor may return home exhausted and bitter. A spouse treated with contempt may become emotionally absent. A neighbor repeatedly treated with hostility may return hostility with hostility.
When harshness becomes normal, its effects spread from individuals into families, classrooms, workplaces, mosques, institutions, and entire societies. It produces frightened children, defensive adults, broken relationships, dishonest workplaces, angry public discourse, and people who mistake cruelty for strength.
Gentleness spreads too. A child corrected with dignity learns to correct others without humiliating them. A student whose questions are welcomed learns to welcome the questions of others. An employee treated fairly is more likely to deal fairly with colleagues and customers. A spouse treated with mercy brings greater peace into the home. Mercy received becomes mercy offered.
The Prophetic home did not raise people through instruction alone. It raised them through welcome, mercy, touch, conversation, prayer, justice, trust, patience, responsibility, and visible affection.
The success of parenting is not measured only by whether a child obeys while standing before us. It is measured by what remains within that child after they leave our homes: faith without resentment, discipline without fear, dignity without arrogance, strength without cruelty, and mercy they are able to carry into another generation.
Show affection to children. Do not leave love imprisoned within the heart. Let them hear it, see it, and live beneath its shade.
أظهروا المودة لأطفالكم: دروس من البيت النبوي
قبل أن يصبح البيت النبوي أول بيت أضاءه نور الوحي، كان بيتًا عامرًا بالأطفال، ولم يكن بيتًا ضيقًا لا يجمع أهله إلا نوع واحد من القرابة، بل ضمّ في كنفه البنين والبنات، وأبناء الزوجة، والأقارب، ومن أُوكلت إليه رعايتهم، وشبابًا صاغت صحبتهم اليومية للنبي ﷺ وخدمتهم له أخلاقهم ومسيرة حياتهم
كان في ذلك البيت هند بن أبي هالة، وهند بنت عتيق، وهما من أبناء السيدة خديجة رضي الله عنها من زواجين سابقين، وكان فيه أبناؤها من رسول الله ﷺ: القاسم، وعبد الله، وزينب، ورقية، وأم كلثوم، وفاطمة رضي الله عنهم، ونشأ في رعايته أيضًا علي بن أبي طالب وزيد بن حارثة رضي الله عنهما، وقضى أنس بن مالك رضي الله عنه عشر سنوات من عمره في خدمة النبي ﷺ وصحبته، فلما انتقل رسول الله ﷺ إلى المدينة، اتسع البيت النبوي مرة أخرى بزواجه من أم سلمة رضي الله عنها، فدخل أبناؤها في رعايته، ثم امتدت دائرة المودة فيه لتضم أسامة بن زيد، والحسن، والحسين، وأمامة بنت زينب، وغيرهم من صغار الصحابة رضي الله عنهم أجمعين
لم يدخل هؤلاء جميعًا إلى البيت النبوي من باب واحد، فمنهم أبناؤه، ومنهم أبناء زوجته، ومنهم أقاربه وأحفاده، ومنهم من أُوكلت إليه رعايته أو خدمته أو صحبته، لكنهم جميعًا كانوا من أهل ذلك البيت بمعناه الواسع، ونال كل واحد منهم نصيبًا من خُلُق النبي ﷺ وهديه وصبره ورحمته
ومن هنا ينبغي أن يبدأ فهمنا للتربية، فتربية الأبناء ليست مجرد إطعامهم وكسوتهم وتعليمهم وحمايتهم من الأخطار الظاهرة، وإنما هي أن نصنع لهم بيتًا يعلمون فيه أنهم مرحّب بهم، آمنون، معروفون، مقدّرون، محبوبون، وأن لهم في هذا البيت مكانًا لا ينازعهم فيه أحد
:قال الله تعالى
(لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَن يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَن يَشَاءُ الذُّكُورَ)
الشورى: 49
الأبناء هبات قبل أن يكونوا إنجازات، وقبل أن نجعلهم صورة لسمعتنا أو أوعية لطموحاتنا، وقد قدّم الله ذكر الإناث على الذكور في هذه الآية، تصحيحًا لكل قلب يرى أن أحدهما أعظم نعمة من الآخر
دخلت السيدة خديجة رضي الله عنها حياتها الزوجية مع رسول الله ﷺ وهي أم، فلم يختف أبناؤها من زواجها السابق من الحكاية حين بدأت فصلًا جديدًا من حياتها، بل بقي هند بن أبي هالة وهند بنت عتيق جزءًا من الأسرة التي سيصبح بيتها أول بيت للإسلام
وقد حفظت كتب السيرة أخبارًا عن هند بن أبي هالة أكثر مما حفظت عن أخته هند بنت عتيق، ولا يجوز لنا أن ننشئ حوادث لم تُروَ أو ننسب إليها أخبارًا لم تحفظها المصادر، غير أن بقاء اسمها في روايات السيرة له دلالته، فهي تذكّرنا بأن وراء الأسماء المشهورة أفرادًا من أهل البيت لم تُدوَّن تفاصيل حياتهم اليومية، لكنهم كانوا جزءًا من ذلك البيت ومن قصته الإنسانية
وفي هذا درس عظيم للأسر التي يجتمع فيها أبناء من زيجات سابقة، فالزواج الجديد لا ينبغي أن يشعر الطفل بأن علاقة جديدة قد أزاحته عن مكانه، ولا يليق أن يعيش ابن الزوج أو الزوجة على هامش الأسرة، يُحتمل وجوده ولا يُحتضن، ولا أن يبدأ الوالد حياة أسرية جديدة ثم يطالب ابنه، صراحة أو ضمنًا، بأن يتنازل عن مكانه في القلب
فالأسرة قد تنشأ بالنسب، أو الزواج، أو الكفالة، أو الخدمة، أو الصحبة، أو الرعاية الصادقة، وأيًّا كان الباب الذي دخل منه الطفل إلى بيوتنا، فلا بد أن يجد فيها الكرامة والعدل والانتماء
وقد نقل هند بن أبي هالة فيما بعد واحدًا من أدق الأوصاف لرسول الله ﷺ، فوصف هيئته، وشمائله، وكلامه، وسكوته، وطريقته في معاملة الناس، فالطفل يلحظ أكثر بكثير مما يتصور الكبار، وقد ينسى كثيرًا من التعليمات التي تلقاها، لكنه لا ينسى جوّ البيت، ولا الوجه الذي استقبله، ولا الصوت الذي قوّمه، ولا الطريقة التي عومل بها الضعفاء أمامه، ولا ينسى إن كان يُنظر إليه على أنه عبء أم نعمة
وكان للسيدة خديجة رضي الله عنها أثر عظيم في إقامة هذا البيت الواسع، فلم تقسُ بما أوتيت من قوة، ولم يمنعها مالها من رعاية الآخرين، فقد جمع بيتها أبناءها من زيجاتها السابقة، وأبناءها من رسول الله ﷺ، وزيد بن حارثة، ثم علي بن أبي طالب رضي الله عنهما، وكانت مواردها المادية في خدمة الأسرة، لكنها لم تكن روح الأسرة، وإنما كان أمن ذلك البيت الحقيقي قائمًا على الإيمان، والثقة، والوفاء، والكرم، والرحمة
وتقدم لنا علاقة النبي ﷺ بزيد بن حارثة رضي الله عنه واحدة من أوضح صور الانتماء، فلما عثرت أسرة زيد عليه وجاءت تريد استعادته، لم يسكت النبي ﷺ صوت زيد، ولم يقرر مستقبله من غير أن يستمع إليه، بل ترك له الاختيار، فاختار زيد البقاء مع رسول الله ﷺ لما رآه من حسن معاملته
فالحب لا يُفرض، والانتماء لا يُشترى، وإنما يُبنى بثبات المعاملة وحسنها، وقد يطيع الطفل صاحب السلطة لأنه لا يملك خيارًا آخر، لكن قلبه لا يتعلق إلا بمن وجد عنده الرحمة والعدل والأمان والاحترام
ونشأ علي بن أبي طالب رضي الله عنه في البيت النبوي أيضًا، فقد ضمه رسول الله ﷺ إلى رعايته وهو صغير تخفيفًا عن أبيه أبي طالب، ولم يقتصر الأمر على إيوائه وإطعامه، بل منحه الثقة، وربّاه، وهيأه لتحمل المسؤولية، فكان من السابقين إلى الإيمان برسول الله ﷺ، ونشأ حتى صار واحدًا من عظماء هذه الأمة
وهذا يعلمنا أن المودة لا تعني التدليل الذي يفسد الطفل، فالأبناء يحتاجون إلى الحنان، لكنهم يحتاجون كذلك إلى الغاية والمسؤولية، وينبغي أن نأتمنهم على ما يلائم أعمارهم، فالطفل الذي يُعامل باحترام يتعلم الكرامة، والذي يُؤتمن يتعلم أن يكون أمينًا
وقد نشأت بنات النبي ﷺ في رعاية هذا البيت أيضًا، ولم يُعفين من الشدائد لأنهن بنات رسول الله ﷺ، فعاشت زينب ورقية وأم كلثوم وفاطمة رضي الله عنهن الفراق والهجرة والمرض والفقد والعداء، وحملن نصيبهن من تضحيات السابقين إلى الإسلام
احتملت زينب رضي الله عنها فراقًا مؤلمًا عن زوجها قبل أن يجتمعا من جديد، وهاجرت رقية رضي الله عنها مع عثمان بن عفان رضي الله عنه إلى الحبشة، ثم إلى المدينة، وماتت في أيام بدر بعد مرض شديد، وقد أذن النبي ﷺ لعثمان أن يبقى معها ليمرضها، وألا يخرج مع الجيش، ثم تزوج عثمان أم كلثوم رضي الله عنها بعد وفاة رقية، وتوفيت هي الأخرى في حياة أبيها رسول الله ﷺ
كنّ بنات متزوجات قد صرن صاحبات بيوت، لكن زواجهن لم يخرجهن من عناية أبيهن، فالأبوة والأمومة لا تنتهيان بزواج الأبناء، ولا بانتقالهم إلى بيوت أخرى، ولا باستقلالهم بحياتهم، فقد لا يحتاج الابن البالغ إلى الرقابة التي كان يحتاج إليها في صغره، لكنه يبقى محتاجًا إلى المودة، والدعاء، والحكمة، والطمأنينة، وأن يعلم أن والديه لا يزالان ملجأ له
أما علاقة النبي ﷺ بابنته فاطمة رضي الله عنها، فقد حفظت لنا واحدًا من أجمل مشاهد المودة الظاهرة، فكانت إذا دخلت عليه لم يكتفِ بأن يحييها من بعيد وهو جالس، بل كان يقوم إليها، ويرحب بها، ويقبّلها، ويجلسها في مكانه، وإذا دخل عليها قابلته بمثل ذلك
لم يحبس محبته في قلبه مكتفيًا بأن يقول: إنها تعلم ما في قلبي، بل أظهر لها حبه
وكثير من الآباء والأمهات يحبون أبناءهم حبًا عظيمًا، ويعملون من أجلهم، ويقلقون عليهم، ويضحون في سبيلهم، لكن المودة تبقى حبيسة الصدر، والأطفال لا يستطيعون دائمًا أن يفسروا التضحية بأنها حب، بل يحتاجون إلى أن يسمعوا كلمات الحب، ويروا الابتسامة، ويشعروا بالعناق، ويذوقوا فرحة استقبال والديهم لهم
ولا يكفي الفتاة أن تعلم أن أباها ينفق عليها، فهي تحتاج إلى أن ترى الفرح في وجهه حين تدخل، وإلى أن تحظى باهتمامه واحترامه، وحمايته من غير خنق، وثقته بقدراتها، وكلماته التي تؤكد قيمتها، فكثيرًا ما تتشكل صورتها الأولى عن الطريقة التي ينبغي أن يقدّرها بها الرجل ويخاطبها من خلال علاقتها بأبيها
ويحتاج الصبي إلى توجيه أبيه وقدوته، لكنه يحتاج كذلك إلى حنان أمه وحضورها العاطفي وثقتها به، فالرفق لا يضعف الصبي، بل يعلمه أن يفهم مشاعره من غير أن تستبد به، وأن يتلقى الرحمة من غير خجل، وأن يمنحها لغيره حين يصبح زوجًا، أو أبًا، أو معلمًا، أو صاحب عمل، أو قائدًا
فليست البنات للأمهات وحدهن، ولا الأبناء للآباء وحدهم، بل يحتاج كل طفل إلى الحضور الآمن المحب من كلا والديه ما أمكن ذلك، ولا يصح أن تُقسّم التربية فيكون على أحد الوالدين توفير المال، بينما يحمل الآخر وحده كل العبء العاطفي والإيماني والتربوي والتأديبي، بل يحتاج الأبناء إلى أن يروا والديهم يتعاونان ويتشاوران ويقدمان معًا أساسًا ثابتًا من المودة والهداية
أما من فقد أحد والديه، أو غاب عنه أحدهما، أو كان وجوده مؤذيًا أو متعذرًا، فإن الله لا يكلف نفسًا إلا وسعها، وقد يكون الجد أو الجدة، أو العم أو الخال، أو العمة أو الخالة، أو المعلم أو المربي الثقة، مصدرًا مهمًا للهداية والأمان، وليس المقصود من هذا الكلام إثقال قلب والد يجاهد وحده بالشعور بالذنب، وإنما إيقاظ من هو حاضر بجسده غائب بقلبه
ولم يحصر النبي ﷺ حنانه في أبنائه من صلبه، فكان أسامة بن زيد رضي الله عنهما، ابن زيد وأم أيمن، وكلاهما من أحب الناس إلى رسول الله ﷺ، وقد أخبر أسامة أن النبي ﷺ كان يُقعده على إحدى فخذيه، ويقعد الحسن على فخذه الأخرى، ثم يضمهما ويدعو لهما قائلً:ا
«اللَّهُمَّ ارْحَمْهُمَا، فَإِنِّي أَرْحَمُهُمَا»
رواه البخاري
:وفي رواية
«اللَّهُمَّ إِنِّي أُحِبُّهُمَا فَأَحِبَّهُمَا»
فها هما غلامان لم يجمعهما نسب واحد، لكنهما اجتمعا في عناق واحد، أحدهما سبطه من فاطمة، والآخر ابن زيد الذي نشأ في بيته، وقد ضمهما معًا وأعلن حبه لهما
وفي هذا درس بالغ للأسر الممتزجة، وللأسر الكافلة، ولمن يقومون برعاية أطفال من أقاربهم أو غيرهم، فالأطفال يلاحظون من يُحتضن، ومن يُمدح، ومن ينال الهدية الأفضل، ومن يُدافع عنه، ومن تُغتفر أخطاؤه، وليس شيء أفسد لأمان البيت من المحاباة
ولما أراد بشير بن سعد أن يخص ابنه النعمان رضي الله عنهما بعطية، وطلب من النبي ﷺ أن يشهد عليها، سأله رسول الله ﷺ هل أعطى سائر أولاده مثلها، فلما قال: لا، قال له
«فَاتَّقُوا اللَّهَ وَاعْدِلُوا بَيْنَ أَوْلَادِكُمْ»
رواه البخاري ومسلم
ولا يعني العدل دائمًا أن ينال كل طفل الشيء نفسه في اللحظة نفسها، فالأبناء يختلفون في أعمارهم وأحوالهم وصحتهم وحاجاتهم، لكن اختلاف الحاجات لا يجوز أن يصبح ذريعة للمحاباة في الحب، أو الكرامة، أو الاهتمام، أو الانتماء
لا تكثروا من مدح طفل أمام أخيه حتى يشعر الآخر بأنه لا يبلغ مكانته، ولا تجعلوا المتفوق دراسيًا مقياسًا يُوزن به سائر إخوته، ولا تقارنوا بينهم في الجمال، أو الشخصية، أو الدخل، أو الزواج، أو التدين، أو القدرة على مخالطة الناس، فقد تحرك المقارنة الطفل وقتًا قصيرًا، لكنها كثيرًا ما تغرس ضغينة تبقى بعد انقضاء الطفولة بسنوات طويلة
ومن تمام العدل أن يكتشف الوالدان ما أودعه الله في كل واحد من أبنائهما من مواهب، فقد يتفوق أحدهم في العلم، ويُرزق آخر رحمة بالناس، أو مهارة في الصنعة، أو صبرًا، أو قيادة، أو فصاحة، أو فنًا، أو تنظيمًا، أو شجاعة، أو كرم ضيافة، أو قدرة على الإصلاح بين الناس، والموهبة التي تُهمَل قد تذبل، أما التي تُلحظ وتُقدّر وتُوجّه فقد تصبح بابًا يخدم به الابن دينه وينفع العالم من حوله
وظهرت مودة النبي ﷺ كذلك في علاقته بالحسن والحسين رضي الله عنهما، فكان يحملهما، ويضمهما، ويدعو لهما، ويترك لطفولتهما مكانًا حتى في المواطن التي يراها الناس شديدة الجدية، ولم ير أن هيبة النبوة تقتضي جفاء الأطفال والابتعاد عنهم
:وقد قبّل النبي ﷺ الحسن بن علي رضي الله عنهما بحضرة الأقرع بن حابس، فقال الأقرع: إن لي عشرة من الولد ما قبّلت منهم أحدًا، فقال رسول الله ﷺ
«مَنْ لَا يَرْحَمُ لَا يُرْحَمُ»
رواه البخاري ومسلم
بهذه الكلمات القليلة صحح النبي ﷺ تصورًا كاملًا عن الرجولة والقوة، فحنان الأب لا ينقص هيبته، وتقبيل الطفل لا يجعله ضعيفًا، والرحمة ليست نقيض القوة، بل هي التي تمنع القوة من أن تتحول إلى قسوة
وقال النبي ﷺ في الحسين رضي الله عنه
«حُسَيْنٌ مِنِّي وَأَنَا مِنْ حُسَيْنٍ، أَحَبَّ اللَّهُ مَنْ أَحَبَّ حُسَيْنًا»
ففي كلماته تعلق وانتماء ودعاء وإعلان صريح للحب، فلا ينبغي أن نترك أبناءنا يتخمنون مكانتهم في قلوبنا
وكان النبي ﷺ يحمل حفيدته أمامة بنت زينب رضي الله عنهما وهو يصلي، فإذا ركع أو سجد وضعها، وإذا قام حملها، فلم يعامل الطفلة على أنها تقطع عليه عبادته، أو أن وجودها لا يليق بمقام جاد، بل كان لحاجتها إلى القرب موضع حتى في الصلاة
وكان يدخل في الصلاة يريد إطالتها، فإذا سمع بكاء الصبي خففها لما يعلم من شدة وجد أمه عليه
وهذه رحمة تمتد في كل اتجاه، رحمة بالطفل، ورحمة بأمه، ورحمة بالجماعة، فالمسجد الرحيم والمجتمع الرحيم لا يوبخان الآباء والأمهات على حاجات أطفالهم الفطرية، ولا يشعرانهم أن أبناءهم غرباء عن بيوت الله
وحين تزوج النبي ﷺ أم سلمة رضي الله عنها، دخل أبناؤها في البيت النبوي، ومنهم عمر بن أبي سلمة رضي الله عنه الذي قال إنه كان غلامًا في حجر رسول الله ﷺ، وكانت يده تطيش في الصحفة وهو يأكل، فعلّمه النبي ﷺ قائلًا
«يَا غُلَامُ، سَمِّ اللَّهَ، وَكُلْ بِيَمِينِكَ، وَكُلْ مِمَّا يَلِيكَ»
رواه البخاري ومسلم
رأى النبي ﷺ الخطأ فصححه، ولم يهمل الأدب باسم المودة، لكنه لم يصرخ في وجه الغلام، ولم يسخر منه، ولم يفضحه، بل خاطبه مباشرة بكلمات قليلة واضحة، ثم علّمه ما ينبغي أن يفعله بدلًا من أن يكتفي بتوبيخه على ما فعل
وهذا هو التصحيح على الطريقة النبوية: أن نلحظ الخطأ، ونحفظ كرامة الطفل، ونبين له الصواب، ثم نمضي من غير أن نحول زلة واحدة إلى حكم على شخصيته كلها
ولم تنته مودة النبي ﷺ لزيد بن حارثة رضي الله عنه باستشهاده في غزوة مؤتة، بل امتدت إلى أبنائه في أشد لحظات فقدهم لأبيهم
فقد رُوي أن أسامة بن زيد رضي الله عنهما جاء بعد استشهاد أبيه، فوقف بين يدي رسول الله ﷺ، فلما رآه النبي ﷺ دمعت عيناه، ثم جاء أسامة في اليوم التالي فوقف في الموضع نفسه، فقال له رسول الله ﷺ
«أَلَاقِي مِنْكَ الْيَوْمَ مَا لَقِيتُ مِنْكَ أَمْسِ؟»
أي: أيتجدد لي اليوم حين أراك ما لقيته بالأمس من الحزن والشوق إلى أبيك؟ فقد كان حضور أسامة يذكّر النبي ﷺ بزيد، حِبِّه وصاحبه الذي نشأ في بيته، فتفيض عيناه شوقًا إليه
ورُوي كذلك أن النبي ﷺ أتى أهل زيد بعد استشهاده، فلما رأته ابنته، وقيل إنها رقية بنت زيد، أجهشت بالبكاء في وجهه، فبكى رسول الله ﷺ حتى انتحب، فقال له سعد بن عبادة رضي الله عنه: يا رسول الله، ما هذا؟ فقال
«هَذَا شَوْقُ الْحَبِيبِ إِلَى حَبِيبِهِ»
لم يقابل النبي ﷺ دموع أسامة وأخته بعبارات جافة، ولم يطالبهما بأن يكبتا حزنهما حتى يظهرا القوة، بل وقف معهما في مصابهما، وتألم لألمهما، وشاركهما البكاء على أبيهما، فأراهما أن الرحمة لا تنافي الصبر، وأن البكاء على الحبيب لا يعارض الرضا بقضاء الله
وهذا من أبلغ ما يحتاج إليه الطفل عند الفقد، ألا يُترك وحده أمام حزنه، ولا يُطلب منه أن يكون قويًا بمعنى أن يحبس دمعه ويخفي ألمه، بل يجد إلى جواره بالغًا رحيمًا يصغي إليه، ويحتويه، ويشاركه مشاعره، ويعينه على حمل المصيبة بالإيمان والمحبة والصبر
وقد يمنح الوالدان أبناءهما في حياتهما كثيرًا من الأمان، لكن حقيقة ذلك الأمان تظهر أيضًا بعد غيابهما، حين يجد الطفل من يظل وفيًّا لأبيه وأمه، ويحفظ له مكانه، ويحيط أبناءه بالرعاية والمودة، كما أحاط النبي ﷺ أبناء زيد بعد استشهاده
:ونرى العناية نفسها في قصة أبي عمير، وهو غلام صغير مات له طائر كان يلعب به، فلاحظ النبي ﷺ حزنه، ودخل إلى عالمه الصغير، وقال له ملاطفًا
«يَا أَبَا عُمَيْرٍ، مَا فَعَلَ النُّغَيْرُ؟»
رواه البخاري ومسلم
لم يسخر من حزنه، ولم يقل له إن في الحياة أمورًا أهم من طائر صغير، فما يبدو هينًا في عين الكبير قد يملأ عالم الطفل كله، والمودة تبدأ حين ندخل إلى عالم الطفل بدلًا من أن نطالبه دائمًا بأن يدخل إلى عالمنا
اسمعوا الحكاية الطويلة، واعرفوا اسم الصديق، واسألوا عن الرسمة واللعبة والفكرة والخوف والحلم، فالطفل يتعلم جانبًا من قيمة نفسه من مقدار العناية التي يجدها لما يحبه ويهتم به
وقضى أنس بن مالك رضي الله عنه عشر سنوات من عمره في خدمة النبي ﷺ وصحبته، وينبغي لشهادته عن تلك السنوات أن تستوقف كل أب وأم ومعلم وصاحب عمل وقائد مجتمع، فقد قال:
«خَدَمْتُ النَّبِيَّ ﷺ عَشْرَ سِنِينَ، فَمَا قَالَ لِي أُفٍّ قَطُّ، وَمَا قَالَ لِشَيْءٍ صَنَعْتُهُ: لِمَ صَنَعْتَهُ؟ وَلَا لِشَيْءٍ تَرَكْتُهُ: لِمَ تَرَكْتَهُ؟»
رواه البخاري ومسلم
ولا يعني ذلك أن النبي ﷺ لم يعلّم أو يصحح أو يضع الحدود، وإنما يعني أن الإهانة وكثرة اللوم وإظهار الضجر لم تكن طريقته في التربية
وثمة فرق بين تقويم الخطأ وكسر الإنسان الذي وقع فيه، فعلى الوالدين أن يقولا للطفل: ما فعلته خطأ، من غير أن يغرسا في نفسه: أنا إنسان لا قيمة لي، فالخطأ يحتاج إلى معالجة، لكن كرامة الطفل يجب أن تبقى مصونة
صححوا الخطأ سرًا ما أمكن، واتركوا للطفل فرصة أن يشرح، واجعلوا العاقبة مفهومة ومتناسبة، واختاروا من الكلمات ما يلائم عمره وطبعه، ثم أعيدوا الوصل بعد التقويم حتى لا يتحول التأديب إلى هجر عاطفي
فالنقد المتواصل يجعل الطفل بعد حين عاجزًا عن سماع الدرس، فلا يسمع إلا الرفض، وقد ينتج الصراخ صمتًا سريعًا، لكن الصمت ليس دائمًا فهمًا، وقد يضبط الخوف سلوك الطفل ما دام الوالد حاضرًا، أما الضمير والقناعة فيوجهان سلوكه حين يغيب الرقيب
:وقال رسول الله ﷺ
«لَيْسَ مِنَّا مَنْ لَمْ يَرْحَمْ صَغِيرَنَا وَيُوَقِّرْ كَبِيرَنَا»
فالرحمة بالصغار ليست زينة اختيارية نضيفها إلى التربية بعد الفراغ من مسؤولياتها الجادة، بل هي جزء من المعيار النبوي الذي تُقاس به أخلاق المجتمع
وعلى الوالدين أن يصاحبا أبناءهما من غير أن يتخليا عن مقام الأبوة والأمومة، فمصاحبة الأبناء لا تعني ترك السلطة، أو إسقاط الحدود، أو التظاهر بأن الوالد والطفل يحملان القدر نفسه من المسؤولية، وإنما تعني بناء قدر من الثقة يجعل الابن يلجأ إلى والديه قبل أن يلجأ إلى الغرباء
اجلسوا معهم من غير أن تجعلوا كل حديث استجوابًا، واسمعوا من غير أن تهيئوا الخطبة قبل أن يفرغوا من كلامهم، واضحكوا معهم، واعرفوا أصدقاءهم، وافهموا اهتماماتهم، ودعوهم يرون أنكم تستمتعون بصحبتهم، لا أنكم تراقبون سلوكهم فحسب، واجعلوا البيت مكانًا يمكن الاعتراف فيه بالخطأ وإصلاحه، لا مكانًا يعلم فيه الخوف الجميع كيف يخفون أخطاءهم
فالطفل الذي يتوقع الإهانة يكتم زلاته، أما الذي يتوقع رفقًا حكيمًا، فهو أقرب إلى الاعتراف وطلب الإرشاد وقبول التصحيح
:قال الله تعالى
(فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ)
آل عمران: 159
وإن كانت الآية تخاطب النبي ﷺ في شأن معاملته لأصحابه، فإن أصلها يمتد إلى كل علاقة يكون فيها توجيه وسلطة، فقد تحمل القسوة الإنسان على طاعة ظاهرة لبعض الوقت، لكنها تنفّر القلب، وإذا كان هذا في حق رجال اجتمعوا حول رسول الله ﷺ، فكيف بقلوب الأطفال الرقيقة
ويرغب الآباء بطبيعتهم في أن يوفروا لأبنائهم البيوت المريحة، والمدارس الجيدة، والثياب الجميلة، والتجارب الممتعة، والأمان المالي، وهذه كلها نعم إذا تلقيناها بالشكر والاعتدال، لكن المال لا يستطيع أن يجلس إلى جوار طفل وحيد، والترف لا يستطيع أن يصغي إلى مراهق قلق، والهدية لا تعوض غياب أحد الوالدين، ولا تكتشف موهبة خفية، ولا تجبر جرحًا خلّفته القسوة المتكررة
قد ينشأ الطفل في بيت واسع ولا يجد لنفسه مكانًا في اهتمام والديه، وقد ينال كل ما يطلبه، بينما يتمنى في صمت حديثًا لا يقطعه استعجال، أو حضنًا دافئًا، أو كلمة إعجاب، أو والدًا يستمتع حقًا بقضاء الوقت معه
فالمال لا يسد الثغرة التي يتركها غياب الرفق، والهدايا لا تعوض الوقت، والإنفاق على حاجات الطفل ليس هو معرفة الطفل
وحين يصبح توفير المال اللغة الوحيدة التي يعبر بها الوالدان عن الحب، فقد تظهر آثاره في حياة الطفل بعد سنوات، وقد يصبح بالغًا حقق الكثير في ظاهره، لكنه يعاني ضعف تقدير الذات، أو انعدام الأمان العاطفي، أو الفشل في العلاقات، أو العجز عن تحمل المسؤولية، أو صعوبة منح المودة وتلقيها، وقد يقضي بعضهم عمره يحاول أن ينتزع القبول الذي لم يشعر به في بيته، بينما يكرر آخرون المسافة العاطفية نفسها مع أزواجهم وأبنائهم
فالراحة المادية لا تضمن للطفل حياة ناجحة حين يبلغ، وقد يرث المال ويفتقد الثقة، وحسن الحكم، والقدرة على الصبر، والامتنان، وبناء العلاقات السليمة، بينما قد ينشأ طفل في عيش متواضع تحيط به المودة والقيم والمسؤولية والثقة، فيدخل حياته البالغة بثراء داخلي لا يُشترى
:قال الله تعالى
(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا)
التحريم: 6
ومن وقاية الأبناء تعليمهم الإيمان وحفظ أخلاقهم، ومن وقايتهم كذلك صيانة قلوبهم من الإهانة التي لا حاجة إليها، ومن القسوة والإهمال والمقارنات المدمرة، ومن وحشة العيش بين أناس يوفرون لهم حاجاتهم من غير أن يروهم حقًا
:وقال الله تعالى
(وَأْمُرْ أَهْلَكَ بِالصَّلَاةِ وَاصْطَبِرْ عَلَيْهَا)
طه: 132
فلم يأمر الله الوالدين بمجرد إصدار الأمر، وإنما أمرهما بطول الصبر والثبات، فالتربية تكرار من غير يأس، وتقويم من غير احتقار، وصلاة تصحبها القدوة، وهداية تحملها الرحمة
وعلى الآباء أن يتذكروا أن الأبناء الصالحين لا تصنعهم تقنيات تربوية مثالية، وإنما هم هبات تُطلب من الله مع بذل الجهد والتواضع والدعاء، ولذلك يقول عباد الرحمن
(رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا)
الفرقان: 74
فهم لا يسألون الله مجرد أبناء ناجحين، بل يسألونه أزواجًا وذرية يكونون قرة أعين، وهذه القرة تنشأ في بيوت يُعاش فيها الإيمان، وتُظهر فيها المودة، وتُصان فيها الحقوق، ويأخذ أهلها بأيدي بعضهم إلى الله
وعلى الآباء الجدد أن يبدؤوا إظهار المودة قبل أن يفهم أطفالهم الكلمات، فاحملوهم، وقبّلوهم، واستجيبوا لبكائهم، وخاطبوهم برفق، واجعلوا أصواتكم وحضوركم مصدرًا للأمان، ولا تنتظروا حتى يكبروا لتبدؤوا بناء الثقة
وإذا كبروا، فأعطوهم وقتًا لا ينازعهم فيه الهاتف، واعرفوا طباعهم، ومخاوفهم، واهتماماتهم، وأصدقاءهم، ومواهبهم، وامدحوا الصدق والجهد والرحمة والشجاعة والتحسن، لا الدرجات والانتصارات وحدها، ولا تستخدموا الهدايا مرارًا لتعوضوا الغياب، ولا تحملوا طفلًا عبء أن يكون «الناجح» في الأسرة، بينما يُوصف غيره دائمًا بأنه الصعب أو المخيب للآمال
ولا تحرموا الطفل من الحب وسيلةً لتأديبه، ولا تسخروا منه، ولا تقارنوه بغيره، ولا تلصقوا به الألقاب المؤذية، ولا تفضحوه أمام الناس، بل قوّموا الفعل من غير أن تهدموا صاحبه، واعتذروا إذا أخطأتم في حقه، فإن التواضع لا ينتقص من كرامة الوالدين
ولا يظن آباء المراهقين وأبناء البالغين أن المودة للصغار وحدهم، فقد يبتعد المراهق قليلًا وهو في سريرته محتاج إلى الطمأنينة، وقد لا يجلس الأبناء الكبار في أحضاننا، لكنهم يحتاجون إلى أن يعلموا أن لهم مكانًا في قلوبنا وبيوتنا
استقبلوهم بحفاوة، وأخبروهم بما تقدّرونه فيهم، واسمعوا لهم من غير أن تجعلوا كل حديث بابًا للتصحيح، واحترموا استقلالهم المتنامي مع بقاء حضوركم العاطفي، ولا تسمحوا للزواج، أو العمل، أو البعد، أو الخلافات القديمة أن تحول السنين إلى قطيعة، وإن وقعت أخطاء في السنوات الماضية، فابدؤوا بإصلاح ما بقي ممكنًا إصلاحه
ولا يقف أصل الرفق النبوي عند معاملة الأطفال، بل هو طريق نحمل به إيماننا إلى كل علاقة إنسانية
فنحن نحتاج إلى الرفق بين الزوجين حين يدخل الخلاف إلى الزواج، وبين الجيران حين تتعارض الحقوق، وبين الأصدقاء حين يقع سوء الفهم، ونحتاج إليه في الأعمال حين تتنافس المصالح، ويحتاج إليه أصحاب العمل حين يصححون أخطاء موظفيهم، والمعلمون حين يوجهون طلابهم، وقادة المجتمعات حين يتعاملون مع المخالفين لهم
والرفق لا يعني الضعف، ولا المداهنة، ولا التخلي عن المعايير، فقد يكون الإنسان واضحًا من غير قسوة، وحازمًا من غير إهانة، وعادلًا من غير أن يتلذذ بألم غيره
:قال رسول الله ﷺ
«إِنَّ الرِّفْقَ لَا يَكُونُ فِي شَيْءٍ إِلَّا زَانَهُ، وَلَا يُنْزَعُ مِنْ شَيْءٍ إِلَّا شَانَهُ»
رواه مسلم
والقسوة لا تقف آثارها غالبًا عند موقف واحد، فالطفل الذي يُهان في بيته قد يحمل غضبه إلى مدرسته، والطالب الذي يفضحه معلمه قد يكره العلم، والموظف الذي يحقّره مديره باستمرار قد يعود إلى بيته مرهقًا ممتلئًا بالمرارة، والزوج أو الزوجة اللذان يعامل أحدهما الآخر باحتقار قد يتحولان إلى غائبين عاطفيًا، والجار الذي يلقى العداوة مرة بعد مرة قد يرد العداوة بمثلها
وحين تصبح القسوة أمرًا معتادًا، تنتقل آثارها من الأفراد إلى الأسر، والمدارس، وأماكن العمل، والمساجد، والمؤسسات، والمجتمع كله، فتنشئ أطفالًا خائفين، وكبارًا متحفزين للدفاع عن أنفسهم، وعلاقات مكسورة، وأعمالًا يكثر فيها الخداع، وخطابًا عامًا غاضبًا، وأناسًا يظنون القسوة قوة
وكذلك ينتشر الرفق، فالطفل الذي يُقوّم مع حفظ كرامته يتعلم أن يصحح لغيره من غير إذلال، والطالب الذي يُرحب بأسئلته يتعلم أن يرحب بأسئلة الآخرين، والموظف الذي يُعامل بعدل يكون أقرب إلى معاملة زملائه وعملائه بعدل، والزوج الذي يلقى الرحمة يحمل إلى بيته مزيدًا من السكينة، فالرحمة التي نتلقاها تصبح رحمة نبذلها
لم يربّ البيت النبوي من عاشوا فيه وحوله بالتوجيه وحده، بل ربّاهم بالترحيب، والرحمة، واللمسة الحانية، والحوار، والدعاء، والعدل، والثقة، والصبر، وتحمل المسؤولية، والمودة الظاهرة
ولا يُقاس نجاح التربية بمجرد طاعة الطفل ما دام واقفًا أمامنا، وإنما بما يبقى فيه بعد أن يغادر بيتنا: إيمان لا تخالطه مرارة، وانضباط لا يقوم على الخوف، وكرامة لا يفسدها الكبر، وقوة لا تشوبها القسوة، ورحمة يستطيع أن يحملها إلى جيل آخر
أظهروا المودة لأطفالكم، ولا تتركوا الحب حبيس القلوب، بل دعوهم يسمعونه، ويرونه، ويعيشون في ظله
