We live in an age overflowing with voices. We speak, message, comment, respond, record, and react throughout the day, yet perhaps we are losing one of the quietest and most valuable forms of human connection: the ability to truly listen.
Listening is not merely keeping silent while another person speaks. It is not waiting for them to pause so that we can answer, nor hearing only enough to decide whether we agree. True listening is to give another person our attention long enough to understand what they are actually saying—to listen with the ear while the mind and heart remain present.
The Qur’an gives us a remarkable description of this state:
(إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَذِكْرَىٰ لِمَن كَانَ لَهُ قَلْبٌ أَوْ أَلْقَى السَّمْعَ وَهُوَ شَهِيدٌ)
“Indeed, in that is a reminder for whoever has a heart, or gives attentive ear while being fully present.”
Qāf 50:37.
Allah does not merely say that the person heard. He says:
(أَلْقَى السَّمْعَ)
“He gives attentive ear.”
Then He adds:
(وَهُوَ شَهِيدٌ)
“While being fully present.”
The ear listens, and the heart attends with it.
Two people may hear exactly the same words and leave with entirely different benefit. One leaves as he entered, while the other carries away an insight that changes something within him. The difference is not always in what was said. Sometimes it lies in the state of the listener. One heard sounds while his thoughts wandered elsewhere; the other gave his hearing while his heart was present.
This is why attentive listening belongs among the great manners of knowledge. A person who does not know how to listen limits his own ability to learn. If we are preparing our response while another person is still speaking, rushing to demonstrate what we already know, objecting before the explanation is complete, or assuming that we know the end of someone’s thought from its beginning, we may close doors of knowledge with our own hands.
The Qur’an connects listening not merely with understanding, but with mercy:
(وَإِذَا قُرِئَ الْقُرْآنُ فَاسْتَمِعُوا لَهُ وَأَنْصِتُوا لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ)
“When the Qur’an is recited, listen to it attentively and remain silent, so that you may receive mercy.”
al-Aʿrāf 7:204.
The verse joins two beautiful meanings: الاستماع — attentive listening, and الإنصات — becoming quiet in order to receive what is being said. Sound reaching the ear is not enough. The listener quiets himself so that what he hears has somewhere to enter.
And notice the fruit:
(لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ)
“So that you may receive mercy.”
Listening, in its proper place, can itself be a door to mercy.
Allah also praises those who do not fear hearing what others have to say, because they possess the discernment to listen, weigh, and then choose what is best:
(الَّذِينَ يَسْتَمِعُونَ الْقَوْلَ فَيَتَّبِعُونَ أَحْسَنَهُ ۚ أُولَٰئِكَ الَّذِينَ هَدَاهُمُ اللَّهُ وَأُولَٰئِكَ هُمْ أُولُو الْأَلْبَابِ)
“Those who listen to what is said and follow the best of it—those are the ones Allah has guided, and those are people of understanding.”
al-Zumar 39:18.
They listen, then discern, then follow what is best.
Good judgment does not always begin with speaking. Very often, it begins with listening.
We see this beautifully in the conduct of the Messenger of Allah ﷺ with ʿUtbah ibn Rabīʿah. ʿUtbah came on behalf of Quraysh attempting to persuade the Prophet ﷺ to abandon his call, offering him wealth, status, leadership, and other inducements. Nothing ʿUtbah could offer would make the Messenger of Allah ﷺ abandon the truth, yet the Prophet ﷺ did not continually interrupt him or refuse to hear him. He allowed him to finish.
Then he asked:
«أَفَرَغْتَ يَا أَبَا الْوَلِيدِ؟»
“Have you finished, O Abū al-Walīd?”
When ʿUtbah said that he had, the Prophet ﷺ said, in the reported account:
«فَاسْمَعْ مِنِّي»
“Then listen to me.”
He then recited to him from Sūrat Fuṣṣilat.
بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَٰنِ الرَّحِيمِ حم تَنْزِيلٌ مِنَ الرَّحْمَٰنِ الرَّحِيمِ كِتَابٌ فُصِّلَتْ آيَاتُهُ قُرْآنًا عَرَبِيًّا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ بَشِيرًا وَنَذِيرًا فَأَعْرَضَ أَكْثَرُهُمْ فَهُمْ لَا يَسْمَعُونَ
“In the Name of Allah, the Most Compassionate, the Most Merciful. Ḥā Mīm. A revelation from the Most Compassionate, the Most Merciful. A Book whose verses have been clearly explained—an Arabic Qur’an for people who know—giving good news and warning. Yet most of them turn away, so they do not listen.”
Fuṣṣilat 41:1–4.
Then the report says that the Prophet ﷺ continued reciting the sūrah, while ʿUtbah became silent and listened attentively:
«فَلَمَّا سَمِعَهَا عُتْبَةُ أَنْصَتَ لَهَا … يَسْتَمِعُ مِنْهُ»
“When ʿUtbah heard it, he became silent and listened attentively to him.”
There is a profound lesson here. The Prophet ﷺ did not need to agree with someone in order to hear him.
We often interrupt most quickly when we disagree, almost as though allowing another person to finish means conceding his argument. But listening does not mean agreement. Understanding another person’s view does not require surrendering our own.
We can listen, understand, weigh, and still disagree.
In fact, rushing to speak may cause us to lose much more than we gain.
Some people are so eager to offer their opinion, defend their position, display what they know, or relate their own experience that they unknowingly surrender the greater benefit of the conversation. For while they are speaking, they remain largely within what they already know. When they listen, however, they are given access to what another mind has seen.
Another person may notice an aspect of the matter we have overlooked. They may ask a question we never thought to ask, point out a consequence we did not anticipate, bring an experience unlike ours, make a distinction we had never considered, or show us the same affair from an entirely different side.
We may still disagree with their conclusion, but we may leave the conversation seeing more than we saw before.
This becomes especially important when we are confident that we already understand the subject. Certainty can make us impatient listeners. We hear the beginning of another person’s thought and assume that we know its end. We interrupt because we believe we have understood before they have finished explaining.
Yet had we remained silent another minute, perhaps one sentence would have opened our eyes to a new concept, corrected an assumption we did not know we carried, or shown us an aspect of the matter that had previously escaped us.
The person who is always speaking remains largely within the boundaries of his own mind; the person who listens gains access to the minds, experiences, and perspectives of others.
And what have we lost by listening? A few minutes? The opportunity to speak first? The satisfaction of immediately proving our point?
Compare that with what may be gained: knowledge we did not possess, an opinion we had not considered, a misunderstanding corrected before it became a judgment, a relationship spared unnecessary conflict, or the humility to discover that our own view was incomplete.
Sometimes we listen and remain exactly where we began. Even then, little has been lost. But sometimes one sentence from another person opens a door we did not know existed.
The possible gain from listening is often far greater than the cost of remaining silent a little longer.
This was understood beautifully by the early scholars. It is related from ʿAṭāʾ ibn Abī Rabāḥ:
«إِنَّ الرَّجُلَ لَيُحَدِّثُنِي بِالْحَدِيثِ فَأُنْصِتُ لَهُ كَأَنِّي لَمْ أَسْمَعْهُ، وَقَدْ سَمِعْتُهُ قَبْلَ أَنْ يُولَدَ»
“A man may tell me something, and I listen attentively to him as though I had never heard it, although I had heard it before he was born.”
What beautiful adab.
How quickly we sometimes interrupt with, “I know,” “I’ve heard that,” “Yes, I know the story.”
Perhaps we do know it. But what have we gained by making sure the other person knows that we know?
Knowledge should make us more gracious listeners, not more eager to display what we have learned. Sometimes allowing someone to finish something we already know is itself part of good character.
Listening therefore disciplines the nafs. It asks us to restrain that immediate impulse:
I know.
I disagree.
Let me explain.
That happened to me too.
I have something to say.
To remain quiet for another moment teaches the self that it does not have to occupy the center of every conversation. In this sense, attentive listening is closely connected to humility.
And the Prophet ﷺ gave his attention not only to prominent people and opponents, but also to those whom society could easily overlook.
Anas ibn Mālik, may Allah be pleased with him, narrated that a woman who had some difficulty came to the Prophet ﷺ saying that she had a need. He said:
«يَا أُمَّ فُلَانٍ، انْظُرِي أَيَّ السِّكَكِ شِئْتِ حَتَّى أَقْضِيَ لَكِ حَاجَتَكِ»
“O mother of so-and-so, choose whichever road you wish, so that I may attend to your need.”
Ṣaḥīḥ Muslim.
The Messenger of Allah ﷺ carried responsibilities greater than anyone around him, yet another person’s concern was not automatically too small for his attention.
And perhaps one of the most beautiful Qur’anic reminders of the dignity of being heard appears at the beginning of Sūrat al-Mujādilah. A woman came to the Prophet ﷺ complaining about what had occurred between her and her husband, and Allah revealed:
(قَدْ سَمِعَ اللَّهُ قَوْلَ الَّتِي تُجَادِلُكَ فِي زَوْجِهَا وَتَشْتَكِي إِلَى اللَّهِ وَاللَّهُ يَسْمَعُ تَحَاوُرَكُمَا ۚ إِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ بَصِيرٌ)
“Allah has certainly heard the words of the woman who was pleading with you concerning her husband and complaining to Allah. And Allah hears your conversation. Indeed, Allah is All-Hearing, All-Seeing.”
al-Mujādilah 58:1.
A woman’s distress within her home was heard, and her conversation became part of revelation recited by the Ummah until the end of time.
There is dignity in being heard.
Perhaps this helps explain why attentive listening has such a powerful psychological effect. When another person truly listens to us, we feel seen, respected, and taken seriously. Without saying it, the listener communicates: You are worth my attention. What you are saying matters enough for me not to rush you.
This creates safety between people. We are more able to explain ourselves honestly when we do not expect to be mocked, dismissed, interrupted, immediately corrected, or judged before we have finished.
It can even calm conflict. People often repeat themselves more loudly when they feel that they have not been understood. Sometimes a person does not need us to agree; they need to know that we have understood what they are trying to say. Once that happens, disagreement itself can become calmer.
The good listener benefits as well. Listening sharpens understanding and judgment because it gives meaning time to become clear. It teaches patience and self-control. It broadens perspective. It makes us less captive to our assumptions. And it develops our ability to notice what lies beneath words: hesitation, fear, embarrassment, excitement, uncertainty, or grief.
When we stop concentrating on our own response, we sometimes begin to hear not only what another person is saying, but what they are struggling to say.
Not every grief needs our solution. Not every difficulty needs immediate advice. Sometimes another human being simply needs to finish telling us what is in their heart before we tell them what they ought to do about it.
One of the clearest signs of poor listening is that while another person is speaking, we are already composing our answer. Outwardly we appear silent, but inwardly we have stopped receiving. We are merely waiting for an opening.
Another sign is repeatedly completing people’s sentences, interrupting with corrections that are not necessary, or asking questions only to build our objection rather than to understand.
And there is another habit that has become common: turning another person’s story immediately toward ourselves.
Someone tells us about an illness, and before hearing what happened we begin describing ours. Someone talks about their child, and moments later we are talking about our children. Someone shares a loss, and we answer with our loss. Someone tells us good news, and somehow the conversation becomes about something we accomplished.
Sharing a similar experience can sometimes communicate empathy, but when every road in conversation leads back to ourselves, we are no longer accompanying the speaker. We are replacing their story with ours.
A good listener does not need to become the subject of every conversation.
Poor listening can also lead to injustice. We hear half a story and decide the whole matter. We hear one person’s account and judge the absent person. A parent hears the beginning of a child’s explanation and has already decided who was wrong. A teacher assumes what a student intended. A leader decides who caused the problem before hearing everyone involved. A husband or wife hears the first words of a complaint and immediately begins defending themselves.
The Qur’an teaches us:
(فَتَبَيَّنُوا)
“Verify.”
al-Ḥujurāt 49:6.
Attentive listening is part of that discipline.
Understand before judging. Learn before answering. Verify before accusing.
And perhaps nowhere are the consequences of poor listening more painful than within our homes.
Children begin by telling us things that seem insignificant: what happened at recess, something their teacher said, a disagreement with a friend, something funny that happened during the day.
The matter may be small to us, but it belongs to their world.
If those little stories repeatedly meet a parent’s phone screen, a distracted response, an interruption, an impatient correction, or an immediate lecture, the child gradually learns that speaking does not bring much connection.
Then adolescence comes. The matters become bigger, but the habit of telling us about them may already have become smaller.
Parents sometimes wonder, Why doesn’t my child tell me anything?
Sometimes part of the answer lies years earlier, in all the little things the child once tried to tell us.
The same happens between spouses. A husband or wife says, “Something you did hurt me,” and before the sentence is complete comes the defense: “That isn’t what I meant,” “You misunderstood me,” “You’re too sensitive,” or “But you did the same thing.”
The conversation has moved from understanding to defense before the hurt has even been fully described.
Sometimes the most merciful first response is simply:
Finish. I am listening.
This does not mean that agreement must follow. Advice, explanation, correction, or disagreement may all come afterward. But first, give understanding its rightful place.
Our screens have made this neglected Sunnah even more important. We may say, “I’m listening,” while our eyes remain fixed on a phone. Perhaps our ears register every word, but our body communicates something else entirely: Something here deserves more of my attention than you do.
To put down the phone, turn toward someone, and listen may seem almost too small to be considered a practice worth reviving, yet much of beautiful character is made of precisely such small acts.
A teacher who listens discovers where the student is confused. A parent who listens enters the child’s world. A spouse who listens notices fears and changes before they grow into larger problems. A leader who listens understands the people entrusted to him. A student who listens receives knowledge that eagerness to speak might have caused him to miss.
The person who listens therefore gains far more than information. Listening increases knowledge, broadens perspective, improves judgment, disciplines the ego, teaches patience, deepens relationships, reveals people’s needs, protects us from premature conclusions, and opens doors to ideas and experiences beyond our own.
And the person being heard receives something equally precious: dignity.
Perhaps we should therefore examine ourselves not only by asking whether we speak well, but by asking what it is like for others to speak in our presence.
Do people have to hurry because we will interrupt? Do they repeat themselves because our attention wandered? Do our children still bring us the small stories of their day? Does our spouse feel safe enough to finish a difficult sentence? Can someone disagree with us without being cut off? Can someone tell us something we already know without immediately hearing, “I know”? Can another person offer a different view without our eagerness to defend our own preventing us from discovering what their perspective might teach us?
The Messenger of Allah ﷺ listened to people of different ranks and circumstances. He listened to questions and complaints, to those seeking help and to those bringing objections. His importance did not make another person’s words unimportant, and disagreement did not require interruption.
Perhaps reviving this neglected Sunnah begins with something remarkably simple: turn toward the speaker, let them finish, quiet the answer forming in your mind, resist the urge to correct too quickly, do not hurry to tell your own story, and listen long enough to understand.
For there is hearing that barely reaches the ear, and there is listening in which the whole person becomes present.
The Qur’an gave us the image:
(أَلْقَى السَّمْعَ وَهُوَ شَهِيدٌ)
“He gives attentive ear while being fully present.”
And perhaps this is the heart of this neglected Sunnah: to give another person, for a few moments, not merely our silence, but our presence—and to remember that while we honor them by listening, we may ourselves be the ones who leave the conversation richer.
حُسِنِ الاستماع
نعيش في زمن امتلأ بالأصوات، نتكلم ونكتب ونعلّق ونجيب ونسجل ونتفاعل طوال اليوم، ومع ذلك لعلنا نفقد شيئًا من أهدأ صور التواصل الإنساني وأثمنها: أن نحسن الاستماع حقًا
فالاستماع ليس مجرد أن نصمت حتى ينتهي الآخر من كلامه، ولا أن نسمع منه ما يكفينا لنهيئ جوابنا، ولا أن ننتظر أول سكتة لنسترد الحديث لأنفسنا، وإنما حسن الاستماع أن نهب المتكلم من انتباهنا ما يكفي لفهم ما يريد أن يقوله حقًا، وأن يحضر معه السمع والعقل والقلب
:وقد رسم القرآن لهذا الإنصات صورة بديعة، فقال الله تعالى
﴿إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَذِكْرَىٰ لِمَن كَانَ لَهُ قَلْبٌ أَوْ أَلْقَى السَّمْعَ وَهُوَ شَهِيدٌ﴾
ق: 37
:لم يقل سبحانه إنه سمع فحسب، وإنما قال
(أَلْقَى السَّمْعَ)
:ثم قال
(وَهُوَ شَهِيدٌ)
فالسمع حاضر، والقلب حاضر معه
وقد يسمع اثنان الكلام نفسه، ثم ينصرف أحدهما كما جاء، وينصرف الآخر وقد انفتح له من الفهم ما غيّر شيئًا في نفسه، وليس الفرق دائمًا في الكلام، وإنما قد يكون في حال السامع، فهذا بلغت الكلمات أذنه وقلبه غائب عنها، وذاك ألقى سمعه وهو شهيد
ولهذا كان حسن الاستماع من أجلّ آداب العلم، فمن لم يحسن الإنصات ضيّق على نفسه أبواب التعلم، وإذا انشغلنا بإعداد الجواب والمتكلم لم يفرغ بعد، أو استعجلنا إظهار ما عندنا، أو بادرنا بالاعتراض قبل تمام البيان، أو ظننا أننا عرفنا آخر الكلام من أوله، فقد نغلق بأيدينا أبوابًا من العلم كان يمكن أن تُفتح لنا لو أنصتنا قليلًا
:وقد ربط القرآن الإنصات بما هو أبعد من مجرد الفهم، ربطه بالرحمة، فقال الله تعالى
(وَإِذَا قُرِئَ الْقُرْآنُ فَاسْتَمِعُوا لَهُ وَأَنْصِتُوا لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ)
الأعراف: 204
فجمع سبحانه بين الاستماع والإنصات، فلا يكفي أن يصل الصوت إلى الأذن، بل يسكن المرء ويقبل حتى يجد الكلام موضعًا يدخل منه إلى قلبه
:ثم تأمل ثمرة ذلك
(لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ)
فالإنصات في موضعه باب من أبواب الرحمة
:وأثنى الله كذلك على قوم لا يخشون أن يسمعوا ما عند غيرهم، لأن عندهم من العقل والتمييز ما يجعلهم يستمعون، ثم يزنون، ثم يختارون الأحسن، فقال سبحانه
(الَّذِينَ يَسْتَمِعُونَ الْقَوْلَ فَيَتَّبِعُونَ أَحْسَنَهُ ۚ أُولَٰئِكَ الَّذِينَ هَدَاهُمُ اللَّهُ وَأُولَٰئِكَ هُمْ أُولُو الْأَلْبَابِ)
الزمر: 18
فهم يستمعون أولًا، ثم يميزون، ثم يتبعون أحسنه
فحسن الرأي لا يبدأ دائمًا بالكلام، بل كثيرًا ما يبدأ بالإنصات
ونرى هذا الأدب ظاهرًا في سيرة رسول الله ﷺ، ومن أبدع أمثلته موقفه مع عتبة بن ربيعة، حين جاءه عتبة عن قريش يعرض عليه المال والملك والجاه وغير ذلك، يريد أن يصرفه عن دعوته، ولم يكن شيء مما يعرضه ليحمل رسول الله ﷺ على ترك الحق، ومع ذلك لم يقاطعه النبي ﷺ، ولم يمنعه من إتمام كلامه، بل تركه حتى فرغ
:ثم قال له
«أَفَرَغْتَ يَا أَبَا الْوَلِيدِ؟»
:فلما فرغ قال له في الرواية
«فَاسْمَعْ مِنِّي»
ثم تلا عليه من سورة فصّلت
﴿بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَٰنِ الرَّحِيمِ حم تَنْزِيلٌ مِنَ الرَّحْمَٰنِ الرَّحِيمِ كِتَابٌ فُصِّلَتْ آيَاتُهُ قُرْآنًا عَرَبِيًّا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ بَشِيرًا وَنَذِيرًا فَأَعْرَضَ أَكْثَرُهُمْ فَهُمْ لَا يَسْمَعُونَ﴾
فصّلت: 1–4
:ثم مضى النبي ﷺ يتلو من السورة، وسكت عتبة وأخذ يصغي إلى تلاوته، وجاء في الرواية
«فَلَمَّا سَمِعَهَا عُتْبَةُ أَنْصَتَ لَهَا … يَسْتَمِعُ مِنْهُ»
أي أن عتبة لما سمع تلاوة النبي ﷺ سكت وأنصت إليها، وأخذ يستمع إليه باهتمام
وفي هذا الموقف معنى بالغ الأهمية: لم يكن النبي ﷺ محتاجًا إلى أن يوافق الرجل حتى يسمع له
أما نحن فكثيرًا ما نكون أسرع مقاطعة حين نخالف، كأن ترك الإنسان يتم كلامه إقرار له بما يقول، وليس الأمر كذلك، فالاستماع لا يعني الموافقة، وفهم رأي الآخر لا يلزم منه التسليم له
يمكن أن نسمع، ونفهم، ونزن، ثم نخالف
بل إن استعجالنا الكلام قد يفوّت علينا من النفع أكثر مما يكسبنا
فمن الناس من يشتد حرصه على أن يقول رأيه، أو يدافع عن موقفه، أو يظهر ما عنده من علم، أو يروي تجربته، حتى يفوّت على نفسه الحظ الأوفر من المجلس، لأنه ما دام يتكلم فإنه يدور في الغالب حول ما يعرفه هو، أما إذا أنصت فقد أتيح له أن يدخل إلى ما رآه عقل آخر وعرفته تجربة أخرى
قد يرى غيرنا جانبًا من المسألة لم نره، أو ينتبه إلى عاقبة غابت عنا، أو يطرح سؤالًا لم يخطر لنا، أو يحمل تجربة تختلف عن تجربتنا، أو يميز بين أمرين كنا نظنهما شيئًا واحدًا، أو ينظر إلى القضية نفسها من وجه لم ننظر منه قط
وقد نبقى بعد ذلك مخالفين لرأيه، لكننا نخرج من الحديث وقد اتسعت رؤيتنا عما كانت عليه قبله
ويشتد احتياجنا إلى هذا الأدب حين نكون واثقين أننا نعرف المسألة، فإن الثقة بما عند الإنسان قد تورثه أحيانًا عجلة في الاستماع، يسمع أول كلام صاحبه فيظن أنه عرف آخره، فيقاطعه لأنه حسب أنه فهم قبل أن يتم المتكلم بيانه
ولو أنه أنصت دقيقة أخرى، لعل جملة واحدة كانت ستفتح له معنى لم يخطر له، أو تصحح افتراضًا لم يكن يدري أنه يحمله، أو تكشف له وجهًا من المسألة كان غائبًا عنه
من لازم الكلام بقي كثيرًا داخل حدود عقله وتجربته، ومن أحسن الاستماع فُتحت له عقول الناس وتجاربهم وأنظارهم
ثم ماذا خسرنا حين استمعنا؟
دقائق قليلة؟ أن يسبقنا غيرنا إلى الكلام؟ لذة أن نثبت رأينا في أول المجلس؟
وما هذه إذا قيست بما قد نكسبه: علم لم يكن عندنا، ورأي لم يخطر لنا، وسوء فهم يصحح قبل أن يصير حكمًا، وخصومة تُدفع قبل أن تبدأ، أو تواضع يحملنا على أن نرى أن رأينا الأول لم يكن كاملًا
وقد نستمع إلى حديث فلا يتغير رأينا في شيء، ومع ذلك لم نخسر إلا قليلًا، وقد نستمع مرة أخرى فتفتح لنا كلمة واحدة بابًا لم نكن نعلم أنه موجود
فما يُرجى من كسب الإنصات كثيرًا ما يكون أعظم مما نظن أننا نخسره بالصمت قليلًا
:وهذا من جمال قوله تعالى
(الَّذِينَ يَسْتَمِعُونَ الْقَوْلَ فَيَتَّبِعُونَ أَحْسَنَهُ)
فليسوا ممن يقبلون كل ما يسمعون، وليسوا ممن يرفضون السماع خشية أن يخالفهم أحد، وإنما يسمعون ثم يزنون ثم يميزون ثم يتبعون الأحسن
وحسن الاستماع بهذا المعنى لون من ألوان التواضع العلمي: أن تقبل احتمال أن يكون عند غيرك من الفهم شيء ليس عندك بعد
وقد فهم السلف هذا الأدب فهمًا دقيقًا، ومما نُقل عن عطاء بن أبي رباح قوله:
«إِنَّ الرَّجُلَ لَيُحَدِّثُنِي بِالْحَدِيثِ فَأُنْصِتُ لَهُ كَأَنِّي لَمْ أَسْمَعْهُ، وَقَدْ سَمِعْتُهُ قَبْلَ أَنْ يُولَدَ»
ما أرفع هذا الأدب
وما أسرع أن نقول نحن: أعرف، سمعت هذا من قبل، نعم أعرف القصة
ولعلنا نعرفها حقًا، ولكن ماذا كسبنا حين حرصنا على أن يعلم صاحبنا أننا نعرف؟
العلم ينبغي أن يزيد صاحبه حسن استماع، لا أن يزيده حرصًا على إظهار ما عنده، وقد يكون إنصاتك لإنسان يحدثك بما تعرفه لونًا من حسن الخلق وحفظ قدر المتكلم
:ولهذا كان في الاستماع تربية للنفس كذلك، فإن دوافع كثيرة تتحرك في داخلنا ونحن نسمع
أنا أعرف
أنا أخالف
دعني أشرح
وقد حدث لي مثل ذلك
وعندي ما هو أهم مما تقول
وأن نكف هذه الدوافع قليلًا، ونترك لصاحبنا أن يتم كلامه، تدريب خفي للنفس على ألا تكون هي مركز كل حديث
ولهذا يقترن حسن الاستماع بالتواضع اقترانًا وثيقًا
ولم يكن النبي ﷺ يحسن الاستماع إلى أصحاب المكانة فحسب، بل كان يسمع لمن قد يتجاوزهم الناس ولا يلتفتون إليهم
:روى أنس بن مالك رضي الله عنه أن امرأة كان في عقلها شيء قالت للنبي ﷺ إن لها إليه حاجة، فقال لها
«يَا أُمَّ فُلَانٍ، انْظُرِي أَيَّ السِّكَكِ شِئْتِ حَتَّى أَقْضِيَ لَكِ حَاجَتَكِ»
رواه مسلم
كان رسول الله ﷺ يحمل من هموم الأمة وأعباء الرسالة ما لا يحمله أحد، ومع ذلك لم تكن حاجة إنسان ضعيف أصغر من أن يصغي إليها
ومن أبدع ما يبين كرامة الإنسان حين يُسمع له ما جاء في مطلع سورة المجادلة، حين جاءت امرأة إلى رسول الله ﷺ تشكو ما وقع بينها وبين زوجها، فأنزل الله تعالى
(قَدْ سَمِعَ اللَّهُ قَوْلَ الَّتِي تُجَادِلُكَ فِي زَوْجِهَا وَتَشْتَكِي إِلَى اللَّهِ وَاللَّهُ يَسْمَعُ تَحَاوُرَكُمَا ۚ إِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ بَصِيرٌ)
المجادلة: 1
امرأة تشكو أمرًا وقع في بيتها، فيسمع الله شكواها، ويخلد حديثها في قرآن تتلوه الأمة إلى قيام الساعة
إن في أن يُسمع للإنسان كرامة
ولعل هذا يفسر شيئًا من الأثر النفسي العميق لحسن الاستماع، فالإنسان حين يجد من يصغي إليه يشعر أنه مرئي، وأن كلامه معتبر، وأنه جدير بأن يُعطى من الوقت والانتباه ما يكفي لفهمه، وكأن المنصت يقول له من غير كلام: أنت تستحق انتباهي، وما تقوله يستحق ألا أستعجلك
وهذا يورث شيئًا من الأمان بين الناس، فالمرء أقدر على أن يتحدث بصدق إذا لم يكن يتوقع أن يُسخر منه، أو يُقاطع، أو يُرد عليه قبل أن يتم، أو يصدر الحكم عليه قبل أن يشرح مراده
بل إن حسن الاستماع يخفف كثيرًا من حدة الخلاف، فكثيرًا ما يعيد الإنسان كلامه ويرفع صوته لأنه يشعر أنه لم يُفهم، وقد لا يريد منك أن توافقه بقدر ما يريد أن يطمئن أنك فهمت ما يريد قوله
فإذا حصل الفهم، صار حتى الاختلاف أهدأ
والمنصت نفسه ينتفع بذلك، فحسن الاستماع يزيد الفهم، ويحسن الحكم، ويمنح المعنى فرصة أن يتضح قبل أن نتخذ منه موقفًا، ويعلم الصبر وضبط النفس، ويوسع زاوية النظر، ويحرر الإنسان شيئًا من أسر افتراضاته
بل إنه يجعلنا نسمع ما وراء الكلمات
فإذا كففنا عن الانشغال بجوابنا، بدأنا نلحظ التردد في الكلام، والخوف، والحرج، والفرح، والحيرة، والحزن، وقد نسمع عندئذ لا ما يقوله الإنسان فقط، بل ما يعجز عن قوله بسهولة
وليس كل حزن يحتاج إلى حل نقدمه، ولا كل مشكلة تنتظر نصيحتنا، فقد يحتاج الإنسان أحيانًا أن يفرغ ما في قلبه قبل أن نخبره بما ينبغي عليه أن يفعل
ومن أوضح علامات ضعف الاستماع أن يكون المتكلم لا يزال يحدثنا ونحن قد شرعنا في تأليف جوابنا، فنبدو صامتين في الظاهر، لكننا في الحقيقة توقفنا عن التلقي، ولم نعد إلا ننتظر فرصة الكلام
ومن علاماته أيضًا كثرة المقاطعة، وإتمام جمل الناس عنهم، وتصحيح تفاصيل لا حاجة إلى تصحيحها، أو طرح الأسئلة لا طلبًا للفهم، وإنما تمهيدًا للاعتراض
ومن العادات التي شاعت كذلك أن نرد كل قصة نسمعها إلى أنفسنا
يحدثنا أحدهم عن مرض أصابه، فما يكاد يبدأ حتى نحدثه عن مرضنا، ويحدثنا عن ولده فننتقل إلى أولادنا، ويذكر فقدًا أصابه فنقص عليه فقدنا، ويبشرنا بخبر يفرحه فإذا الحديث بعد قليل عما أنجزناه نحن
وقد تكون مشاركة التجربة المشابهة أحيانًا لونًا من المواساة، لكن إذا كان كل طريق في الحديث يعود بنا إلى أنفسنا، لم نعد نصاحب المتكلم في قصته، بل استبدلنا قصته بقصتنا
فالمنصت الجيد لا يحتاج أن يكون هو موضوع كل حديث
وقد يؤدي سوء الاستماع إلى الظلم أيضًا، فنسمع نصف القصة ثم نحكم على كلها، ونسمع طرفًا واحدًا فنقضي على الغائب، ويسمع الأب أول كلمات ولده فيكون قد قرر من المخطئ قبل أن يتم الطفل حديثه، ويفترض المعلم مراد الطالب، ويحكم المسؤول على سبب المشكلة قبل أن يسمع أطرافها، ويسمع الزوج أو الزوجة أول الشكوى فيبدأ الدفاع قبل أن يعرف موضع الألم
:وقد علّمنا القرآن
(فَتَبَيَّنُوا)
الحجرات: 6
والإنصات من تمام التبين
افهم قبل أن تحكم، وتعلّم قبل أن تجيب، وتثبت قبل أن تتهم
ولعل آثار سوء الاستماع لا تظهر في مكان كما تظهر في بيوتنا
فالطفل يبدأ بأن يخبرنا بأشياء تبدو لنا صغيرة: ماذا حدث في المدرسة، وماذا قال صديقه، وما الذي أضحكه، ومن جلس إلى جانبه، وعلى ماذا اختلف مع رفيقه
قد تكون الحكاية صغيرة في ميزاننا، لكنها جزء من عالمه هو
فإذا لقيت هذه القصص الصغيرة مرة بعد مرة عينًا معلقة بالهاتف، أو جوابًا شاردًا، أو مقاطعة، أو ضيقًا، أو تصحيحًا مستمرًا، أو محاضرة تبدأ قبل أن تنتهي القصة، تعلم الطفل مع الأيام أن الحديث إلينا لا يمنحه كثيرًا من القرب
ثم تأتي المراهقة
تكبر المسائل، ولكن عادة إخبارنا بها تكون قد صغرت
ثم يسأل الأبوان متعجبين: لماذا لا يخبرنا ولدنا بشيء؟
وقد يكون بعض الجواب مدفونًا في تلك الأشياء الصغيرة التي حاول أن يحدثنا عنها قبل سنوات فلم نحسن الاستماع إليها
وكذلك بين الزوجين
يقول أحدهما: لقد آذاني منك أمر، فلا يكاد يتم جملته حتى يأتي الجواب:
لم أقصد ذلك
أنت فهمتني خطأ
أنت حساس أكثر من اللازم
وأنت فعلت بي الشيء نفسه
فتتحول المحادثة من الفهم إلى الدفاع قبل أن يكتمل وصف الألم
وقد تكون أرحم كلمة في بداية مثل هذا الحديث:
أكمل، أنا أسمعك
ولا يعني ذلك أن الموافقة ستأتي بعده، فقد يأتي بعد الاستماع تفسير أو نصح أو تصحيح أو اختلاف، ولكن ليأخذ الفهم حقه أولًا
وزادت الشاشات حاجتنا إلى إحياء هذا الأدب
نقول: أنا أسمعك، وأعيننا لا تفارق الهاتف
وقد تكون الأذن قد التقطت كل كلمة، لكن الجسد أرسل رسالة أخرى: هنا شيء أحق بانتباهي منك
وقد يبدو وضع الهاتف جانبًا، والالتفات إلى المتكلم، وتركه يتم كلامه أمرًا أصغر من أن يسمى سُنّة نحتاج إلى إحيائها، لكن كثيرًا من مكارم الأخلاق إنما تُبنى من هذه التفاصيل الصغيرة
فالمعلم الذي يسمع يعرف موضع إشكال طالبه، والأب الذي يسمع يدخل إلى عالم ولده، والزوج الذي يسمع يلحظ ما يتغير في صاحبه قبل أن يصير أزمة، والمسؤول الذي يسمع يعرف من اؤتمن عليهم، وطالب العلم الذي يسمع ينال من الفائدة ما قد تحجبه عنه عجلته إلى الكلام
ولهذا فإن المنصت لا يكسب معلومات فحسب، بل يزداد علمًا، وتتسع رؤيته، ويحسن حكمه، وتتأدب نفسه، ويتعلم الصبر، وتقوى صلاته بالناس، ويعرف حاجاتهم، ويسلم من كثير من الأحكام المتعجلة، وتفتح له أبواب إلى أفكار وتجارب لم يكن ليبلغها وحده
وفي المقابل ينال من أُنصت إليه شيئًا لا يقل قيمة: أن تُحفظ له كرامة كلامه
فلعلنا لا نكتفي بعد اليوم بأن نسأل أنفسنا: هل نحسن الكلام؟
بل نسأل: كيف يجد الناس الحديث معنا؟
هل يضطر المتكلم إلى العجلة لأنه يعلم أننا سنقاطعه؟
هل يعيد كلامه لأن ذهننا كان في مكان آخر؟
هل لا يزال أولادنا يأتوننا بصغائر أخبار يومهم؟
هل يأمن الزوج أو الزوجة أن يتم جملة صعبة في حضرتنا؟
هل يستطيع من يخالفنا أن يشرح رأيه كاملًا قبل أن نقاطعه؟
هل يستطيع أحد أن يحدثنا بشيء نعرفه من غير أن نسارع إلى قول: أعرف؟
وهل يستطيع صاحب رأي آخر أن يعرض علينا ما عنده من غير أن يحرمنا حرصنا على الدفاع عن رأينا من الفائدة التي ربما حملها إلينا؟
لقد استمع رسول الله ﷺ إلى الناس على اختلاف مراتبهم وأحوالهم، استمع إلى السؤال والشكوى، وإلى صاحب الحاجة، وإلى المخالف الذي جاء يعرض عليه ما لا يقبله، فلم تجعل عظمة مقامه كلام غيره صغيرًا، ولم يكن الاختلاف موجبًا للمقاطعة
ولعل إحياء هذه السُّنّة يبدأ بأمور تبدو يسيرة: أن تلتفت إلى من يحدثك، وأن تدعه يتم، وأن تسكت قليلًا عن الجواب الذي يتشكل في ذهنك، وألا تتعجل التصحيح، وألا تسارع إلى رواية قصتك، وأن تسمع حتى تفهم
فمن السماع ما لا يجاوز الأذن، ومنه ما يحضر له الإنسان كله
:وقد اختصر القرآن هذا المعنى في صورة بليغة
(أَلْقَى السَّمْعَ وَهُوَ شَهِيدٌ)
ولعل هذا هو لب هذه السُّنّة التي نحتاج إلى إحيائها: أن نهب من يحدثنا شيئًا من حضورنا، لا مجرد صمتنا، وأن نذكر ونحن نحسن الاستماع أننا وإن كنا نكرمه بإنصاتنا، فقد نكون نحن أكثر من يخرج من الحديث غنًى وفائدة
